我不聪明，我只是输不起。

谢谢望茁姐姐借我《爱自己》这本散文。
玮说像我这么理性的人看这本书会觉得里面的东西有点歪理的感觉。
其实不会，爱玮你不了解我～
本人彻底的就是矛盾的代表物，有时理性，有时却感性的要命。


看到一篇，
比起正妹；男人喜欢的其实是聪明的女人。
说的对极了！我被提醒了，我只是一个平凡的女人、愚蠢的女人，
我很没有大脑，这点爱玮知道。
我好胜，但只是在我要强的地方。
对待别人更是不可一世的样子，这点我知道。
我不知道你们喜不喜欢这种样子的我，
但是我很确定的是，你们一定很反感甚至很感冒像我这种人。

我的聪明只是用在知识上、常识上。
对待人事物，我几乎可以算是愚蠢来比喻了。
我懂的事算不少，但是沟通能力不好、不会看别人脸色、在不适合的场合乱说话、虽然聊起天来还是有话题，但是整天做一些白痴干的事。连花瓶的称呼都钩不上。

本人很喜欢自怨自艾，整天都在想『为什么我那么努力他都不喜欢我？为什么我做了那么多他还是不喜欢我？我要怎样他才会喜欢我？是不是我变成那样他才喜欢我？』

刚刚想起了，跟他分手的理由。没错的话是感情淡了，他那时也接受了。
现在回想，不是感情淡了，而是从头到尾都是我一个人自导自演。
主动追求他，主动向他告白，主动信息他，主动跟他说分手。
不是感情淡了，而是主动得累了；希望他能主动的挽回但是他却没有。

所以现在不甘心一向来都是自己主动，希望能复合。
然后他能向我主动...结果这一切又好像是在轮回一样。

对于男人，我很执着。可以说，我只是非常喜欢这个异性朋友。
喜欢到一种无法表达的地步，但是可以说是错觉。
他对每个人都很好，除了他讨厌的人他都能笑嘻嘻的面对
论我怎么向他撒泼、发脾气，他都能跟我好好的说
他是唯一让我觉得挫败的男人，面对他我的气势低了很多
与其说喜欢他，倒不如说我不能没有这个朋友
能听我讲心事、跟我开玩笑、对着电话筒唱歌和弹吉他给我听的男人
看，他是如此的好。我怎么能不喜欢他呢？
他只能成为朋友，但不能成为恋人。
但是我这死脑经还是想把他变成我的男人...
就是因为输不起，不敢把一切拥有的给抛下
怕以后自己会一无所有，所以不敢放弃。

我就是愚蠢，是聪明的人不会去买那些散文
一本散文出版成为书籍的散文是不能想象的昂贵。
是聪明的人就不会看这些书来影响自己的脑袋
只有愚蠢的人才需要这些作者来给予自己一个方向
不是否定那些作者所说的，而是觉得就是因为不自信
才需要别人给予我们警告、做法以及建议。


我现在正在等待，等待我能正真把你当成朋友的那一天。

等待爱我的人出现，把我从这一切带走。
就是不甘心，所以我不能前进
不是不想，是不能。
要放下不甘心，我需要一个契机。
一个能改变我的契机。